错觉

有的时候，我很难理解自己的所作所为所思所虑，就像有些一个电话就能解决的事，（比如，教师节给老师打个问候的电话），可我却总不能顺利的做完它。

我觉得打电话是一个负担，因为我是一个不善言辞的人，当我拨通电话，除了说：老师 ，节日快乐！我就找不到更多的话了，什么你身体怎样？工作怎样？平时要怎么怎么样？这些嘘寒问暖的话，往往是还没开口，自己先已经鸡皮疙瘩起来。

在我心里，电话是用来说事的。比如让对方吃饭，比如，约朋友去逛街，而不是用来诉衷肠的，诉衷肠我热衷于用文字，不用受到对方的干扰，想说什么就说什么，这样，没有压力。

所以，我家的电话很委曲，因为它不能充分发挥它的优势，但是，我家的电话也有幸运的一面，它不会被泡成粥。

都不知道自己说些什么，怎么话题就扯到电话上去了，可能是为自己的不善言辞找借口吧。

前几天去邮局寄了两封信，一封给老师，一封给哥。这是很久以来一直想做的事，我告诉我的老师，虽然好久没有联系了，但是，我总会时不时的想起他；我告诫我的哥哥，少喝酒注意身体。做完这两件事，我的心里轻松多了，以后看到家里的那只电话最也不会忐忑不安了。

今天又被婆婆数落，数落我对儿子太凶了，对于婆婆用“凶”而不是用“严肃”一词，我颇有些不悦，因为在我想来，“凶”是用在旧时的“后妈”的身上的，而我是百分之百的亲娘。

我对儿子确实有点严格，但是，在很大程度上，我的严格主要是对婆婆另一个侧面的反抗，我觉得她太宠我的儿子了，宠得都让我实在看不下去，在经过几数次的沟通和说服无望后，终于让我知道一个道理，她这叫宠溺没商量。没法，在这个话题上，我们基本上是没什么共同语言了，她嫌我“凶”，我嫌他“宠”

每次婆婆一开始和我谈儿子的问题，我总是有意的想躲避。反正谈不到一起去。我影响不了她，我也不想被她影响，而且，她通常用的开头语，就是：你对他太凶了，或者就是，你不要对他太凶。这让我有点无法承受，我常常会怀疑自己好像是个做后妈，也只有在这个时候，特别的理解那句话，“后妈不好做呀！”谁说不是呢，你看，我这个亲妈都那么难做……

婆婆是很好的人，我们相处也很融洽，可就是在这个问题上，常常让我们有些不愉快，她不能理解我为什么要对个小孩子那么严，我更不能理解，她为什么要如此的宠他，在我看来，她无条件的答应他的一个又一个无理要求的时候，根本不是在对他表达爱意，而是在变相的害他，害他！

所以，我不悦！！所以，我更加要对他严格！！所以，婆婆她对我意见也很大，所以，她又说我凶，所以，我更加不悦，因为她老让我觉得我是后妈…………

近些日子以来，总觉得心里窝着一股火，想找人打官司。

如果真的要打官司，那我就是把别人的棺材摆到自己家里来哭，因为我的这股火不是为自己烧，而是为别人。

我真的好想打官司。

最好，我自己来做法官，自己来做阻击手。

因为，如果不是这样，我想打的官司，肯定是赢不了的。

你见过，打碎过石头的鸡蛋吗？

你见过，拧得过大腿的胳膊吗？

也许，你见过。

但是，那肯定不是非同一般的鸡蛋和胳膊，我凡人一个，虽然有点争强好胜，但还没好胜到和代表政府的某些人去打官司，更何况，事不关已，只不过是看不过眼，嘴上来过个瘾而已。

哎，真是管得着的看不到，看得到的管不着，郁闷呀！！

现在才发现，虫儿说的那句话好酷：“我上头有人！”

我家有个反动派，这样的话说出来，我自己都觉得脸上无光，可是作为中华人民共和国的良民，我为我的家里出了这么一个反动分子而痛心疾首，我思前想后，我是追悔莫及。他妈的小日本对我们的侵略真是根深蒂固，战争年代，他们采用“细菌战略”，和平年代，他们又采用“文化侵略”。不知不觉间，我那生在中国，长在中国，叫中国女人为“妈妈”，叫中国男人为“爸爸”的，我的儿子，竟然称日本为“大日本”。对着电视机镜头为日本鬼子加油、呐喊、助阵。

那一刻，我觉得，我脚底下的血都一古脑儿的急着往头上涌，我也是第一次那么深切的感受到原来我是那么真切的爱着自己的祖国。

我恼的不是因为儿子为日本人加油，我恼的是儿子没有先为中国人加油，我恼的不是儿子喜欢日本，我恼的是儿子首先没有说喜欢中国，我更加更加恼的是儿子在日本两个字前面加上的那个“大”字，那个“大”字刺得我对儿子直翻白眼，我对儿子的处罚是马上说10遍“小日本”……

说来，我也有错，当儿子刚刚对那些来自日本的什么奥特曼、咸蛋超人表现出兴趣的时候，我没有及时的阻止，那时候，我觉得那就是一个像布娃娃一样平常的玩具，没有什么好值得注意的。于是，儿子中日本人的毒越来越深，碟片要买奥特曼的，漫画要买奥特曼的，衣服要买奥特曼的，然后，他就想去日本，可以有机会见到奥特曼，无论我怎么解释，都不能让他相信这个世界上其实是没有什么“奥特曼的”。他觉得奥特曼比谁都要厉害，就是中国的孙悟空也及不上日本的奥特曼……

事情发展到这个地步，我只好采取措施了，我当着他的面把所有的奥特曼的玩具都丢到了垃圾箱，我又背着他把所有的奥特曼碟片都藏到了阴晦的角落里，去新华书店首先声明，要买那方面的书免谈。儿子似乎终于有点明白，像他这样的把日本当回事，在他妈妈看来是极其不能容忍的事。所以，他再在街上看到那些曾经熟悉的玩意儿，除了忍不住多瞟上几眼，基本上是没有了向我要求购买的欲望。

听说，从6月1号起要禁止出售有关日本动漫的一系列碟片，（街道消息）。因为有好多的小朋友，就像我家的小朋友一样，崇拜日本人，光为日本人加油，这是一个大问题，很大的问题，谁也不想看到8月份奥运会上，我们祖国的未来都在为小日本加油！！我到希望真的有这个政策。

儿子说：我星期一要当考古学家，星期二要当美学家，星期三要当什么什么学家……

反正他什么家都要当，所以他的日程安排的满满的。

不管怎么说，做母亲的听了总是很欣慰的。

我说：反正，只要你别去当“官”就行了。本人是恨透了现在的官场制度。

可我不提“官”还好，一提“官”儿子来尽了。

他说：我要当***一样大的“官”

我忙不迭的说：那也行，当个官“官”的官，把那些个贪官统统拿下。

说这话时，我心里乐开了花，仿佛看到那个吃完卖家吃买家的，已经被我盯了好久，却一直拿他没办法的那条“蛀虫”， 五花大绑在审判台上接受人民的审判了。（我要声明一下，他之所以会被我盯上没有什么特别的原因，大家千万不要误会，以为我是个便衣或是什么的，只是因为他太贪了，引起了太多人的注意，只是有的人处于麻木状态保持沉默，有的人，比如像我，只能在心里一遍又一遍的对着某个目标说：我要代表人民代表政府枪毙你……话题扯远了，

可儿子接下去的话，立马把我惊了回来。

儿子说：我要让***佩服我------ 我要把毛主席救活……

我连忙咽下口中的饭，不相信的又追问了一句：你的意思是，要让毛主席他老人家从他的水晶棺里爬出来？

儿子很有自豪的说：是的。

我也很肯定的说：那***一定不会佩服你，因为他要下岗，失业了！

下岗？失业？是什么？

就是没事做了……我想***会恨死你

可儿子才不当一回事，放下碗筷蹦出去------- 看电视去了！！

好久好久没写博了，春节前一直到现在今天才想起打开电脑，新的一年来到了，烦恼却依旧。

以为新年新气象，可结果是除了大了一岁，什么都没变。

整日窝在家，总觉得被无形的绳索困住了手脚，

想蠢蠢欲动，想对莫名其妙看着我的人大声说：我绝非池中物！

可是，我自己都觉得自己说话，明显底气不足，

因为我被绑住了手脚

是我绑住了我自己？还是谁绑住了我？

…………

我有挣扎的欲望，却没有挣扎

因为挣扎也将是度劳，所以，我只好妥协！

儿子放假了，

丈夫回家了，

生活的节奏变换了，

儿子不用早早被压上床了(晚上)

妈妈不用早早的离开床。（早上的我）

爸爸呢（丈夫）

还是那样醒着的时候不肯轻易睡下

一旦睡下又不肯轻易起来

于是

一个女人和两个男人的故事开始了

晚上，

女人要绞尽脑汁想尽办法才能让小的那个乖乖上床

早上，

干完家务的女人又得一而再，再而三，三而六的叫那个大的起床。

然后，两个男人的一天开始了，

女人呢

忙着呢!

做午饭去了。

这就样

女人的生活乱套了

没书看了，没网上了

早晚就围着这两个男人转了！

吃晚饭的时候，儿子来问我：“妈妈，是不是我们有很多很多的钱，我们就会很幸福？”

我简短的回答：不是

儿子又问：难道我们没有钱，才幸福？我有点讨厌儿子的问题，却不得不回答：也不是

如果我们有很多很多的钱，我们就一定会很幸福。儿子最后下定论说。

我脑子里觉得，有必要来多说几句了（这是做妈妈的责任，我时刻牵记着这一点。）于是我放下我手中的碗筷，开始执行我做妈妈的义务。

“幸福是一种内在的感觉，要求越多的人越得不到幸福，就算他有很多钱，可这钱总也满足不了他不断膨涨的欲望，所以他有钱却不幸福。”（我佩服于自己对幸福的这个诠释）

“而有的人，虽然，他没有很多的钱，但他很容易满足，也就是知足常乐吧，反而，他过得很幸福”

儿子不服，反驳说：“哼！有很多很多的钱就会幸福，我想要什么就有什么，我要一车玩具就有一车玩具，我要一车零食就一车零食……”

我终于知道，自己刚才是对着一头牛弹了一通琴，虽然，我弹的是富有哲理的名曲，，但因为对象是一头牛，所以，最名曲也是枉然。我也许应该学两声“哞哞！”会更合适。

婆婆在边上听着我儿子的幸福论，笑着说：“傻瓜一个。”

小阿姨却发表了不同的意见：“不傻，很聪明，这就是童年！”

我想，也只有小阿姨的这句话能够让我暂时接受儿子的这个新版“钱神论”

（作为妈妈的责任心在提醒我，迟早有一天我要彻底的推翻儿子的这个伟大的神论。）

如果我早就想到，小时候常来困扰我的那些头痛事，今天都能自然的、轻巧的、一个一个的解决掉了，我的人生也就不会变成这样了，我一定能如愿在某所大学的校园里和某个男生谈场轰轰烈烈的爱之恋了。

之所以这样说，是因为我确定，我上课走神的很大一部分原因都是那些头痛事导致的。现在想来是如此可笑的那些往事，在当时是那么真切的占据干扰着我的小脑瓜子。

但是，无论多么可笑，我还是想把那些往事说出来，一来可以为自己进不了大学的校门，找个堂皇的理由，二来，可以供人消遣一下。

说来也许你不信，第一件让我担心的事，竟然是个马桶。没有多少人会理解，马桶有什么好让人担心的，只要买的时候，舍得花钱，买好点不就行了，担心什么？

非也非也，此马桶非彼马桶。我说的马桶是真正木制的、盖上身上还漆着各种花纹的、没有抽水功能的、可以随意摆动的，用两天就得劳人拿出去倒掉洗净继续使的早式的传统马桶。

在我十一二岁的时候吧，每次，妈妈去倒马桶的时候就要说：我在你这个年纪的时候，已经开始倒马桶了，你也得学会这个，以后连个马桶也不会倒，是会让人笑话的。我听了就觉得压力好大，说实话，我真不喜欢学这个看起来既脏又不体面的本事，可听妈的意思我是必须要学会这个本事的。

于是，以后，只要一想到这个问题，我就头痛，就像一上课就头痛的症状一样。也于是，我认为，只有在上课的时候想这个问题最合适，这样，痛一次头就够了，下课时间，我就可以把这些烦恼搁起，尽情的去玩了。

也许是我在课堂上老是头痛的原故，到了晚上我就觉得精神特好。有精神好呀，我可以看电视。可有一天，正当我看得高兴的时候，不一个可怕的问题突然盘旋在我的脑海：我那么爱看电视，以后，要是我有了小孩，他天天要看动画片，少儿节目，那我怎么办？让给他看，我好像做不到，不让给他看，他肯定做不到……

这个问题影响到了我的睡眠。

更不幸的是，某个寒冬的早上我好不容易睁开睡眼矇眬的眼睛，却发现还有更让人头痛的问题接着跟踪而来：问题的根本还是为了小孩，做妈妈的是不是都得送小孩去学校？这不意味着每个寒冷的冬天我得早早的离开温暖的被窝，送他去学校，这实在是一件强人所难的、残酷的、让人很难做到的事。（当时，怎么就没想到，他还有个爸爸的，我完全可以把难题扔给他的，说明，我一直是个有责任心的人。）

…………

还有很多很多的问题，就不一一列举了，咱们就说重点的这些。

说实在话，这些问题曾经带给我许多的困扰，我的小脑瓜子只要处在安静状态，我就会思忖如何要解决这些问题的方法。而我的小脑瓜是不太容易安静下来的，只有在打过上课邻之后，才能彻底的让我安静下来，然后心无旁岱的想这些恼人的事。

现在，我却有点耿耿于那些往事。

因为这些现在看来根本就不能称之为问题的问题，阻碍了我成为一名大学生的伟大梦想。最可恨的是，在我有一天突然又想起它们的时候，竟然发现，这些问题都被 一一的迎刃而解了。

看：

传统的木制马桶被抽水马桶取代了。

儿子和我，一个在客厅一个在卧室各看各的节目，两不侵犯。

至于，早上送儿子去学校一事，虽说，寒冬的早晨起床前的确需要一翻挣扎，但是，我心甘情愿的付出（痛并快乐着，呵！）

昨晚梦遇孔方兄!

孔方兄说：偶也喜欢热闹，哪儿有偶的兄弟偶就往哪儿转？

我说：这可不行，你可是和孔子是一个姓的，可不能做这不仁道的事情。你的这个奇怪的喜好会让整个社会贫富不均，穷得更穷，富得更富。

孔方兄说：这些偶都不懂，偶也不想关心，偶就一个爱好，凑热闹！这也不行？你们人也管得太多太宽了。

我0连忙说：行行行，我哪能好来管你呢！您老喜欢往哪儿转，您就往哪儿转……

想想也是，有本事，你都让它们都聚到你这儿来呀，没本事说什么呢？只是内心里还是有点愤愤不平，有钱的人攒钱为什么就比没钱的人来得快，来得多，看看外面那些民工，每天辛辛苦苦不说，一年下来还没有某些人一个月攒得多，这个世界太不公平……

这个世界本来就是不公平的。

孔方兄喜欢热闹，它变着法儿要往别人家的钱袋里转，我也懒得去捂紧自己的口袋，去吧，去吧！！！反正是身外之物。

可是老天也欺侮人，天天听气象预报，哪儿哪儿下大雪，哪儿哪儿雪景迷人，就是不见我们这儿下丁点儿的雪，天，它天天黑着个脸，的的哒哒的下不完的雨，冷就冷吧！冬天不冷难道还夏天冷，下雨就下雨吧！也不影响我过日子，这不是没事做，没啥写，随便唠唠嗑！！！

哎，怎么恶劣的天气，搞得不生病的人也想生病，（这是躺到被窝里的最好理由，而且，你不必有任何心理上的负担）可是越在这种时候，我的身体越是表现的硬朗，我觉得浑身都有使不完的劲。我在心里祈祷，寒假快点来吧，我好快点回娘家，然后，我一定要睡到吃午饭的时候，让我妈妈把饭端到床上来吃，-------- 这是我以前常做的事，十几年没做这事了，很想再做一次。

也不知丈夫要什么时候回来，要怎么回家？听说，因为雪灾，高速都封道了，开车回家太危险，郑州机场也关闭了，看来只有铁路安全一点了，可是，想起火车站买票的队伍，又想起我丈夫文质彬彬的样子，我实在是担心轮到他哪儿，是否还有车票买？

都说女人要独立，要有自己的事业，不要依靠男人，不做男人的附属品，这样，女人活得才有自尊，才能拥有属于自己的天空……

于是终有那么些女人不甘心守在家里，想出去创事业，想以此来证明自己生存的价值。也有不少女人真的创出了名堂，在央视的半边天栏目里我们总能见到这些擦着眼泪的成功女士，回顾着自己不堪回首的创业之路。说得最多的就是，对不起自己的孩子，（没有时间照顾他们）或是，丈夫在身后的默默支持和理解，终于成就了她今天的伟业。接着是丈夫的感言，开始不能理解，经过怎样一些事后，最后，终于放弃自己的坚持站在爱妻这一边，妇唱夫随。到现在终于苦尽甘来。

与此相反的是另一类女人，为了男人放弃自己事业的女人，为了家庭本本分分的守在厨房的女人，这些女人就如卡耐基在她的书上所说的我们，她说我们每天在家里干些看起来无关紧要的家务事，整日里忙得腰酸背痛的，可当老公从外面回来问我们：亲爱的，你在家都干了些什么？我们所能回答的就是：今天交了瓦斯费。

写到这里，我有些搞不清自己到底要说些什么。

我的本意是认为女人确实需要有属于自己的职业，不管从哪个角度来讲，能工作就说明能自立，从消极的一面来看问题，即便，有一天，你莫名其妙的被你丈夫甩了，你也不用害怕，不用担心自己的生活因为某个人的退出而陷入不堪的境地，你可以很优雅的对那个将要和你不搭界的人说：请走好！

可是，那个很有名的卡耐基却又提醒我，如果你想工作，你最好考虑一下，这是不是和你老公的最高利益相违背，就是说，如果你的老公很忙，他需要你的照顾，在这种情况下，你最好还是别去找工作，因为多年以后，你会发现，你除了多个职业，别的什么都没有，你亏欠你的小孩（在感情上），你也没有把你的丈夫照顾好，他一定满腹怨言……

所以，我觉得有些左右为难，不知要听众人的意见，还是听专家的意见。如果，我执意要找个工作，我为了工作，忙得只剩下自己，如果我不找工作，谁也料不定会发生什么事，说不定被 人甩的倒霉事被我碰上了，那我除了我自己我还是什么都没有，那个时候再急着找事做不是太不实际了……

也许你会出主意说，我可以找个轻松点的事做，在竞争越来越激烈的今天，哪还有什么轻松点的事，等着我这个妈妈极的人物去做，即便有，带着这种想法去工作也做不好什么事，结果是家事工事都顾不好，要做就要全心全意的去做好，这就不可避免的忽略了家人，那个卡耐基又适时的提醒我们，安心的在家成就你的老公。

---------- 就怕到时，成就的是另一个女人。

女人就是这样矛盾着，思忖着，挣扎着，反醒着，提妨着……

也有行动的，成功了，失败了，煎熬着，后悔着，幸运着……

（说实在话，只要我们的老公能永远的忠于我们，就像我们一样的忠于他们，女人其实是很有奉献精神的，成就老公，不就是成就我们自己吗？女人们担心的就是成就了老公的同时，会发生一些让人意想不到的急剧变化，这可是我们不想看到的事。在这种时候，女人想的最多的就是：还不如……所以才会有那么些事。）

不知道写些什么，瞎扯！！！！！

老公打来电话，事情还是没有解决好，要想拿到钱，困难重重，对方的理由竟然是怕他们拿到了钱，却不付给下面的班组。真是好笑，没钱就说没钱，不想付就说不想付，大可以就事论事，干吗要找出这种根本不能称之为理由的理由来忽悠人。难道这就是所谓如战场的商场？

老公说看过我昨天写的博了，虽然我知道的情况不是很全面，但是大致也就是这样了，现在甲方不肯付钱，很大一方面原因其实是因为那个人去闹的结果，我突然像个谈判专家似的，很想出面和甲方及那个人去谈谈。

先和那个人说吧

（那个人之所以认为会拿不到钱，是因为，某些陪偿问题不能达成共识而至）

两虎相争必然两败俱伤，得益的是观战的那只狐狸，我们先要搞清楚自己的立场，应该站在哪儿才是合适的，才是对自己有利的，（两只老虎在你死我活中争斗的时候，绝对没有想到狐狸已经在那儿想要怎么样享用它们俩了）即便，你们现在谈不到一起去，那也是不是应该先团结解决首要问题，------- 要“钱”。为来为去，都是为了钱，钱没有拿到手，你们争来争去又有何用，只有钱到手了，那问题才叫做进入“实质性”阶段了。

就算你姿态高，如你所说，我输得起这钱我不要了，那你就更没必要闹了，人家别的班组的人还等着拿钱回家过年呢！你这么歇斯底里的闹，其实就是为了想多陪些钱而已，人要活得坦白一点，只要你要钱要得有理，根本就用不着做这些让自己变得没理的事。

说什么我拿不到钱，你也休想好过，谁也没说不付你钱，你也不能仅仅因为担心对方不付给你钱而怎么义气用事，其结果是两败俱伤，谈也不用谈，想得到更多的陪偿也只能成为一个美好的愿望。

再来说甲方

看看那些等着回家过年的各个班组，既然那么为他们着想，那就快点拿钱出来，该付的终要付的，无论怎样牵强的理由都不能成为你不付钱的借口，最终还是要拿钱出来的，在其位谋其责，你们现在当务之急就是把应付的都付掉，至于和下面班组的纠分根本不是你们责权范围之内的。

至于别的我也说不了太多了，因为甲方到底是怎样一种状况我也不是很清楚，只能凭主观意识来发表一些浅现的意见。

我不知道我这些话说的是不是有些外行，但是，我绝对是遵行这个“理”字的，什么事都要讲道理，是不是？人不能找各种各样的理由，满足自己的私欲。单位也一样，’钱”s 要攒得光明磊落的，这样，用着也舒服，不是吗？

如果我会飞我真想一下飞过去，飞到他的身边，帮他把那个强悍的对手一下解决掉------- 我一直有这种感觉，只要我一去，问题准保完美解决。那个没脑子的自以为是的傻不拉叽的家伙，真让人不爽，让我不爽好久了！！！

---------- 我不能过去收拾他，我就不能在这儿发发牢骚。

有些人就是这样自作聪明，以为拳头能解决一切，其实就是豆腐脑子笨蛋儿子，永远都做不了赢家的坯子。让人瞧不起的痞子……

鄙视你………………

很遗憾他不会有机会看到我上面的大作，哼！不屑你来看！

本来吧，我不想那么过份的骂人，可是，这个人实在让人忍无可忍，如果可能，我真想过去给他上上课，我怀疑他可能不懂逻辑。

要说清这事我们得来打个比方：

甲方欠了乙方的钱，

乙方欠了他的钱，

乙方要还钱给他必须要先从甲方那儿把钱要过来，

乙方正在努力向甲方要钱，

然后，我们这老兄因为担心乙方拿到了钱，而不付给他（也就是怕乙方赖帐）

而采取什么打措施

他去砸了甲方的办公室，意思是让乙方也拿不到钱

（人家甲方正好找个理由不给钱！）

声明：乙方老板一直没有露面，因为那个工地在遥远的河南，但是，一直有负责人在跟他交涉的，那个非常不幸的负责人就是我的他，那个非常不可理喻的人其实就和乙方的老板住在同一个城市，但是他舍近取远，一定要到工地上去搞麻烦事。

我们暂且不说，他们之间到底是怎样一种情况，我们继续分析一下前面的问题，。

如果乙方从甲方那儿拿不来钱，他是不是死蟹一只，什么都没有。

如果乙方从甲方那儿拿来了钱，而不给他，这个时候来闹是不是更加合适，或者说更加有道理。

再不然，人家就是真的说了，我自己都没钱拿什么给你，你又能怎样，真的打算杀他几个人泄泄愤？你以为你是谁呀？你杀人就不用偿命呀？

有地方讲理的，要是你不认得路。我来带你去好了。

娇情什么？？叫打手？

（就在半年内，他已经叫了两次打手了）

动我老公一根汗毛试试看？？！！

我曾经怀疑我头上的那方天空是否还具备下雪的功能，今天，它终于用事实向我证明，我的怀疑是毫无根据且极不科学的。的令，下吧！下吧！正想你下呢！

我不知道有没有人反对下雪，反正我是举双手赞成，最好下得大点!再大点！还要大点！

下雪的时候，就怕雪下得不够大，看到雪花飘到地上融进水里，心里就很急躁，哎！要什么时候才能看到白茫茫的景像，这时候，最怕就是下雨------

雨夹雪就像稀饭伴着泡饭一样让人反感，要么你就痛快淋漓的下雨，不要浪费了这造型独特的雪花，要么，你就飘飘洒洒的下雪，不要让雨水来刹风景。对于我这种下雪天从来就不记得带伞的人，是最忌狠雪中夹着雨的……

但是去接儿子的时候还是带着雨伞出门的，因为婆婆的再三叮咛！

儿子看到我，就以百米冲刺的速度奔过来，不带帽子，不带手套，就要自己独自在雪中雀跃，看着他在雪中奔来奔去，我并不阻止他，只是让他带上了帽子。我在心里想，还好来接的不是我婆婆，要不然她看到我儿子这样不带伞在雪中蹦蹦又跳跳的，还不，睁着眼睛张着嘴:阿呀！阿呀！阿呀！然后，拦个的士就回家！！！

我的婆婆就是这样把我的儿子当成她的主子一样的照顾着，可是她非担没有得到一点好处，还要招来某些人的埋怨和我儿子皇上般的吓斥。

就在早上，婆婆还在说，要把那只50多块钱的文具盒买回家，因为她答应过孙子的，并且还说，只要我同意她把那只文具盒买回来，她就额外在给我们一张购物卡，因为我反对买那个文具盒，我觉得没必要买那么贵的，而且为了防止她买来，我还一再跟儿子强调，谁买也不行，买来了就丢出去，（当然，我真的也不敢那么做。）

所以，婆婆就帮着她孙子在我面前说了好几回了，我甚至都发表了宣言：害我儿子的事谁也不能做，奶奶也不行。

我觉得，真的一定要买，也得找个理由出来，比如，我儿子期末考试考得还不错，或者得了个什么委员也行，可婆婆却是什么理由都不用无端的为他一句喜欢就马上答应了他的要求。这怎能让我不反对？

我觉得不能因为小孩喜欢什么就给他什么，这是变相的在害他。

现在婆婆又想来贿赂我，这让我觉得好笑，我反问她：是不是我不同意那个文具盒进门，就意味着我不能得到那张购物卡，婆婆暧昧的看了我一下，说：是的。我说，那我也还是不同意。

其实，我知道，不管我同意与否，那个文具盒他是买定了的，我太了解我的婆婆了，她只是想在皆大欢喜的情况之下促成这桩美事。

经过了好几次的交涉，我在心里也默许了这事，只好这样想，反正儿子的文具盒也确实需要换了。省得我费心了。

…………

不知什么时候雪已经停了，虽然是意料之中的事，但还是忍不住的失望，这个天，能下几粒雪下来，也实属不易了，还想要来场大雪，奢望呀！！！

我对我的儿子很有意见，他总想把我急得上窜下跳，让我在众人面前丢尽颜面，而且人越多的地方越不给我面子。最要命的是他还是个“人来疯”表现欲特别的强，只是，说实话，我宁愿他不要表现，因为从来没有一次表现看上去像是“表现”，还不如说叫“闹剧”更为贴切。他时常让我窘得脸红到耳根后，让我的心里狠狠的骂道：看我回家怎么收拾你！

很羡慕我的朋友有个乖巧的儿子，虽然她儿子和我儿子一样大，但看上去比我儿子成熟多了，像个小大从似的，见了人总是很有礼貌的叫“阿姨”。-------- 常常会有一副画面定格在我的脑海里：那就是她们母子俩手牵着手，悠闲的逛街的场景，妈妈是温和安祥的妈妈，儿子是乖巧听话的儿子。与此相对比的是另外一对母子，儿子不停的在前面蹦蹦跳跳，妈妈不断的在后面歇斯。

真不想说那个急得脸红脖子粗的谈不上一点修养的女人就是区区。

“你就不能让我拉着手安静的过马路？”我总是这样问儿子，儿子很不情愿的把小手递给我，走不了两步他又会猫下腰去，地上总会有许多使他感兴趣的玩意儿，于是又是我失去自制力的责备声，往往是当我把自己从愤怒中拉出来的时候，他老早又挣脱了我的手，蹦在前面了。

有时我常这样想：这个小子的精力怎么总是那么充沛……（通常他安静下来的时候，也就是我需要担心的时候了！）

每个人都认为自己的儿子是最聪明的，我也是，但我坚决不认为我的儿子是乖巧的、守规则的，我觉得他最高兴做的事情就是，把我急得爆跳如雷，看我身上的每一根毛火一样的烧起来，就像“大耳朵图图”里的那位妈妈，然后被我痛快淋漓的骂一顿或揍一顿，才会安生一会儿，但往往是泪迹未干又笑着继续造事去了。

以前，我一直认为我还是有点修养的，我的外表也常会使人误会我就是那样女人，可儿子就像一面镜子一样把我浮躁的一面无情的尽显在众人的眼前，有时简直让我无地自容。

新的一年又来临了，有单位的都在算计年终的奖金了，我这种没单位的还是漠然的过着年复一年每天机械的翻一张日历的单调日子。大年三十和正月初一会有什么差别？对我来说，没什么差别，今天是这样过，明天也是这样过，那两天无不例外的也是这样过。

很奇怪过年为什么要那么热闹，那么高兴，那么放开的大吃大喝，那么大手大脚的花辛苦攒来的票票！我能够理解小孩子为什么那么高兴过年，因为我也是这样过来的，可我有点不理解长大了，我怎么不喜欢过年了呢？

不知从哪一天起突然发现过年其实也没什么可高兴的，天天盼日日盼的新年，怎么也和往常一样只有24个小时，三餐饭之后在床上睡一大觉，年就过去了，其实就是今天和明天的差别，怎么就成了今年和明年呢？

那个时候的我，觉得过年是一种遗憾，不能留下点什么也不能抓住些什么？眼睁睁的看着“年”过去了，接着又是一个又一个平常的日子，就为了等待下一个“年”。

这就是“轮回”吗？我来到这个世上到底是来干嘛的？就是为了给某个人做妻子？给某个人做妈妈？然后尽责尽能？等到一个又一个属于我的“轮回”尽了，我的责职也就完成了，然后我何去何从？从来处来到去处去吗？------ 来处是何处？--------- 去处又是何处？

有点惆怅！有点茫然！………………

突然有点害怕过年，因为不知年过好之后，我要怎么样安排自己，现在我还有个藉口“明年再说”可这个明年就在此尺，我却还理不出个头绪。

现在的我真的是站在人生的十字路口，路的这一边是儿子，路的那一头是丈夫，我不知道要走向哪一边，我两边都想去，可我又没有分身术。因为工作的原因，我们一家人总是不能在一起，要是我照顾儿子，我必须和丈夫两地分居，要是我在丈夫身边，我又必须承受思儿之苦。无论我在哪一边，我的心都会吊到另一边。

貂皮作为财富的象征，被越来越多的女人青睐和追求，就如男人渴望拥有汽车，女人也渴望拥有貂皮，女人拥有貂皮不仅能满足自身的虚荣也能标榜丈夫的才（财）能，所以，从某种角度上讲，女人对貂皮的需要更甚于男人对汽车的追求。

所以打算买汽车的男士先别忘了给夫人买件貂皮，这样，你很轻松就能得到夫人加倍的爱慕和别人羡慕的看你成功人士的眼神……

当然也许有人会说：我不喜欢貂皮，这玩意儿……说这话的人千万注意了，如果你是貂皮都看不上眼的千（亿）万富翁，你说这话自然没什么，如果，要是你和我一样，袋子里的钱仅仅只供糊口，你就千万别说这话，因为我就曾经说过这话，结果，换来的是一声意味深长的笑和一句意义非凡的话：你真是个聪明人。言外之意，我就像那只吃不到葡萄的狐狸。

也是，你见过穿着貂皮的女人很有风度的开着辆破电动车带着儿子在路边的小摊吃早饭吗？如果 你要是想试试的话，你一定能得到不少女性同胞差异的眼神，如果你运气足够好的话，你还能碰上一个好事者的搭讪：哇，你的貂皮大衣哪儿买的？怎么仿得跟 真的一样？

有的时候，人们的眼睛是很锐利的，但是，心里的那把尺子往往会左右他们的思想，蒙蔽他们所看到的真相。

这让我想起我家后面别墅区里的那个富翁，他得意的伸着他保养完好的手说：有谁会怀疑套在我手上的戒指是假的，可它其实就是假的。

要是你现在问我：你喜欢貂皮吗？我只好说：我买不起。我不会傻的说：我不喜欢。你听过那个男人说不喜欢汽车的？

昨天的天气热得有点过份，虽然让人感观很舒服吧，可是本该是大雪纷飞的寒冬却开出个阳春三月的日头，总让人觉得有点不伦不类，不是我说犯贱的话，我到还是喜欢今天的阴冷。冬天就该像个冬天，最好，狠狠的下场大雪，结层厚厚的白冰，这样也算是老天尽力了，冬天来过了，你再开个阳春三月的日头出来，人们也就很自然的接受了……

可是，今天的天虽然阴，却也不一定会下雪，只是飘飘飒飒的几滴雨，连衣服都湿不透。听丈夫说他那儿下雪了，我和儿子羡慕的不行，我们想像着在雪地上打雪扙堆雪人，虽然只是白日梦，我们也仍然是津津乐道。

想像我们这一代人，小的时候，每年冬天最高兴的事情就是下雪天，下雪天的早晨起得特别的早，然后拿把揪，一揪一揪的把雪垒起来，在那天，就算你上学迟到了，也不会受到责罚，几个小伙伴聚在一起，总是比谁家屋檐下的冰棱比较粗，虽说，我们这儿的冬天不比北方，河面上的冰层厚得可以滑冰，但是，那薄薄的冰层照样能带给我们这些小孩无穷的乐趣，我们总是喜欢拿颗小石子，比谁扔得远，比谁能把冰最先扔个窟窿出来。

都说全球气候变暖，这个事实越来越明显的表现在我们的生活中，我这个从来不会忧国忧民的草民，也突然变得杞人忧天起来，我教儿子要节约用水，要节约用电，要爱护环境，……儿子到也配合，看到下雨就会喊：哦，黄河有救了……

说起我们的黄河，我们的母亲河，也确实让人够尴尬的,在我影响中，黄河就该像我们口中唱的一样：黄河在咆哮！！黄河在咆哮！！可是当我在一个偶尔的机会看到黄河的时候，我简直不敢相信，这就是咆哮的黄河，谈不上一点气势，和我家乡的那条曹娥江有什么差别，横夸也不过百米多，不会更多了，失望之余，还是不忘告诉儿子，其实本来的黄河不是这样的……其实，我也没见过本来的黄河是咋样的，只是觉得，黄河作为我们的母亲河，肯定不会是我看到的这个病怏怏的样子-------

既然都说到黄河了，我就再来说道说道些别的：)

人们的生活水平在提高，生存环境却在恶化。在交通工具越来越发达的今天高速公路在快速的增递，因为高速公路的增加，导致地球表面的硬壳化，雨水都直接注入了海洋，又因为全球气候的变暖导致雪线上升，使海平面升高，陆地蓄水能力下降，我们赖以生存的空间又越来越多的被柏油马路，水泥马路，高楼大厦所覆盖,我们能饮用的谈水会越来越少……

听起来让人咋舌吧

------------我这个常常被婆婆笑话成书呆子的人，又要拿这些从书上看来的东东唬人了，或许你会不在意的笑笑就算了，好像这事和你一点关系都没有，这样，我也没办法，可是，我不是那个杞人，我不会变成那个杞人忧天里的杞人，杞人是庸人自扰，我是有科学依据的。有点常识的人都会有点紧迫感!!!!!

我是远嫁的女儿，我有发言权，你有女儿千万别让她远嫁，可是，可是，我是过来人，请你别劝她，一切都是度劳的。

曾经想以过来人的身份去劝导一个将要过嫁的女孩，可是，想起张爱玲（非走不可的弯路）里那个患有“拦路癖”的过来人，终于还是没有劝，我就是那个刚刚从那条路上走过来的人，我走的时候是那么的义无反顾，那么的依然绝然，现在，我又有什么理由去劝阻她。她就是当年的我，当年的我，为爱不顾一切，纵使隔着千山万水也挡不住我浩情万丈，只要心中有爱，什么问题都不能称之为问题。

因为我是过来人，所以，我知道她必定也会成为过来人。

现在，她终于成了过来人，虽然，比我走的慢了些，但我想，她肯定是有些感叹的。只是，她现在累得连感叹阻止的心情都没有……跟她比，我是幸运的。

她嫁得那人怎样我不知，但是，我知道她生了小宝宝已经好几个月了，却不能回娘家来让外婆看看她的外孙，我当然也知道作为本人，她肯定也很想来看看自己的妈妈，可是，这也找不出一个恰当的理由，孩子的奶奶说，怕小孩子不习惯，见到陌生人，受惊吓……这个莫须有的藉口，竟然困住了她的手脚。

因为我是过来人，我都急得想为她流泪，……我想，她一定个偷偷垂过泪。

我又有点后悔，当处，为什么不阻止她!

前几天又得到她的消息，说过年也不一定回家。

理由又是莫须有的，为了孩子什么什么的原因……

我的心里燃起一团火…… 世纪轮回又倒回去了，还有封建意识那么严重的家庭，他的爱人是因为没有发言权，还是不屑于参于，自己的妈是妈，老婆的妈就不是妈，老婆丈人丈母娘的感觉就不用顾忌？！有些话做媳妇的不好说，你做儿子的总可以说吧？

上海和东阳很远吗？需要翻山越岭吗？

他们家宝宝为什么不能见生人，为什么？等着以后让我们看了大吃一惊，还是想让他以后看到我们这些陌生人大吃一惊-----

过来人也会激动，因为，后悔没有尽到心，要是当时，我去劝导一下尽过心了，今天，我也就不会那么激动把别人的包袱揽到自己的身上来了。

有时候我常想：还好我第二个工作地不是在美国，要不然的话我可能爱上一个美国人就在美国安家了。我这人就这样，面对爱情的时候，思想就会短路，只要是爱上了，不管他是美国人还是中国人，黄种人还是白种人，有钱人还是没钱人……统统不会考虑，先爱了再说。不像有些头脑冷静的人，白天还爱得死去活来，晚上就在分析这份感情是弃还是守。

所以说，我幸好没在美国工作，幸好没和外国人谈恋爱，--------幸好我来的是东阳，幸好我遇上的是他，幸好，东阳和上虞不是太远……

我由上虞人过度成了东阳人，嫁得还是个不错的人（借用别人说的话）可是这当中最不舍最不服最伤心的当属我的母亲了，在她的眼里她的女儿不管嫁到哪儿都能嫁个不错的人。哦，我可怜的妈妈，怎么都想不到就这样把自己的女儿弄丢了，我想，她一定很后悔，后悔当处放我远行……

生女儿千万别生我这样儿的-------这不是我妈说的话，是我自己深切体会到的。

和所有世上的母女一样，我和妈妈的感情是最好的，我曾经是那么的粘人，没事就会粘在妈妈的身边，不上班的日子里总会要求妈妈也得在家陪我，邻居们老开玩笑说：你嫁人的时候，把你妈当作陪嫁的算了。妈也老说：你别嫁的太远了，我好常常去你家。

可就是这样的女儿，有一天因为某种原因来到某个城市遇上了某个人，事情的结局就怱的定格了，无论我妈是多么的伤心，多么的后悔当处的放行-----她一直反对我去别一个城市，可事情都已经不可逆转。

如果有来生，如果可以重新选择……我妈一定这样想过，儿女都是自私的，他们首先考虑的是自己，自己的儿女，而后才想到父母，不止是我吧，很多人都愧对自己的父母。

每当看到作为女儿的淡然的跟别人说：“今天懒得做饭，去我妈那儿吃…”我就羡慕的不得了，我的妈呀，我要是想吃你做的饭，我得几天前就做好思想准备。

越来越来体会到妈妈住在近前的好处，不仅仅是为了疲惫的时候有餐便利的饭可以吃，也因着妈妈的年纪大来身体弱去让人挂心。

要是这话让妈听了，她定会不解气的说：谁让你嫁那么远了……是呀，嫁那么远也就算了，偏偏还嫁个方言完全不一样的地方，害得你都 不愿来我家。因为老嫌自己听不懂话，像个哑巴小丑似的，看别人笑，不知为何笑，看别人吵，不知原何吵。

-------其实，我也常想，如果有来生……如果可以重来……